HERMANOS MARX: FRASES DE LOS HERMANOS MARX

Aqui te vamos a poner algunas frases y dialogos de los hermanos Marx:

EL CONFLICTO DE LOS MARX(1930)

Es usted la mujer mas bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en su favor.

EL HOTEL DE LOS LÍOS(1938)

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una excepción.
¿pagar la cuenta?...¡qué costumbre tan absurda!
El verdadero amor solo se presenta una vez en la vida... y luego no hay quien se lo quite de encima.

DIALOGO

Groucho:¿15000dolares para nuestra obra?Con esa cantidad el señor Davis no le importará escribir un papelito para esa joven.

Davis:¡no cambiaré ni una línea de la obra!Shakespeare nunca cambió ni una línea.

Groucho:Porque no debía 1200 dólares...Ynotendrá que cambiar nada, esa joven puede hacer uno de los mineros.

Davis:¡Pero cómo va a hacer de hombre una mujer!

Groucho:¡Señor Davis, haga el favor de no desviar la conversación hacia temas escabrosos!Yo solo produzco obras morales.

UNA NOCHE EN LA ÓPERA(1935)

Hasta luego cariño...¡Caramba, la cuenta de la cena es carísima...! ¡Es un escandalo!... ¡Yo que tu no la pagaría!
Estaba con esa mujer porque me recuerda a usted...sus ojos, su cara, su risa...todo me recuerda a usted... excepto usted.
Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por si misma.
Oiga, mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baul en el camarote, metiera mi camarote dentro del baul?

UN DIA EN LAS CARRERAS(1937)

Señorita, envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero"al dorso de la cuenta.
¿Me lavaría un par de calcetines?(...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
Cásate conmigo y nunca más mirare a otro caballo.

DIALOGO

Mrs.Dumont:Dime Wolfie, cariño¿tendremos una casa maravillosa?

Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en cambiarte de casa, verdad?

Mrs.Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.

Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

DIALOGO

Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.

Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.

Chico: No puede ser. Necesito el chofer para que me lleve al trabajo por la mañana.

Groucho: ¿Pero cómo va a llevarte si no tiene coche?

Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.

EN EL PROGRAMA DE TV "YOU BET YOUR LIFE"

DIALOGO

-¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en el matrimonio?

-Amo ami marido.

-A mi también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando melo saco de la boca.

SOPA DE GANSO

No permitire injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared...¡Y daremos la orden de disparar!
¡Hasta un niño de cinco años seria capaz de entender esto!Rápido, busque a un niño de cinco años , a mi me parece chino.
¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

PISTOLEROS DE AGUA DULCE(1931)

DIALOGO

Agente: Oiga, esta foto del pasaporte no se le parece.

Groucho: Bueno, tampoco se le parece a usted.

Agente: ¡Este hombre no tiene bigote!

Groucho: Bueno, la barberia no estaba abierta esta mañana.

LOS HERMANOS MARX EN EL OESTE(1940)

No piense mal de mí, señorita. Mi interes por usted es puramente sexual.
Esta loca por mí. ¡Qué mijer no lo está!Yo se que va usted a preguntarme cual es mi secreto.¡Voto al diablo que sois osado!El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia.

DIALOGO

Fiscal: Chicolini, ¿Cuándo nacio usted?

Chicolini:No me acuerdo, no era más que un bebé.

GROUCHO & CHICO, ABOGADOS(1932)

DIALOGO

Juez: Defensor fliwheel, ¿están listos sus testigos?

Groucho: No señoría, y de eso me quejo.Sólo hay tres testigos y yo he pagado a ocho.

Juez: ¿Cómo, untando a los testigos, eh? ¿Qué les dio?

Chico: Pues claro. Les dio un tanto.

Juez: ¿Que les dio qué?

Chico: Un tanto. Un tanto por ciento de lo que pedian.

UNA NOCHE EN CASABLANCA(1946)

DIALOGO

Cliente: Señor, esta selora es mi esposa ¡debería usted abergonzarse!

Groucho: Si esta señora es su esposa, ¡usted es el que debería abergonzarse!

"HIELO QUEBRADO" BORRADOR DEL GUION PARA SOPA DE GANSO

Groucho: Bueno, ¿y cuántos hombres tiene su ejercito?

Chico: Bueno, tenemos 100.000 hombres.

Groucho: No es justo, nosotros sólo tenemos 50.000.

Chico: Está bien. Les damos 25.000 y estamos en paz.

Groucho: Eso es, al 50 por 100...¿y cuántos batallones tienen?

Chico: Bueno, tenemos dos batallones y un francés.

Groucho: Me gustaria que siguiera usted trabajando para mí, para poder decirle que dimitiera.¿Cómo van de caballeria?

Chico: Tenemos 5.000 hombres, pero ningún caballo.

Groucho: ¡Qué gracia, pues yo tengo 5.000 caballos y ningún hombre!

Chico: Vale, pues que nuestros hombres monten sus caballos.

Groucho:No es mala idea. Si nuestros caballos se cansan, pueden cabalgar a sus hombres para variar. No me importa dejarle nuestros caballos, pero tienen que prometerme que van a hacer sus maniobras.

Chico: ¡Oh, claro! Tenemos maniobras de caballos todas las mañanas.

EL INSTITUTO(1911)OBRA DE TEATRO DE LOS INICIOS DE LOS MARX

Groucho (maestro): ¡A ver, usted! -señalando al alumno Harpo- ¿Qué forma tiene el mundo?

Patsy (Harpo): No sé.

Maestro: Bueno, ¿Qué forma tienen mis gemelos?

Patsy: Cuadrada.

Maestro: No mis gemelos de diario; los que llevo los domingos.

Patsy: Oh, redonda.

Maestro: Muy bien, entonces ¿Qué forma tiene el mundo?

Patsy: Cuadrada los dias de diario y redonda los domingos.

LAS FRASES MAS INGENIOSAS Y DIVERTIDAS DE GROUCHO

Éstos son mis principios. Si a usted no le gustan tengo otros.
Jamas aceptaria pertenecer a un club que me admitiera como socio.
¿A quién va usted a creer: amí o a sus propios ojos?
En las fiestas no te sientes jamas; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Nunca voy a ver películas donde el pecho del heroe es mayor que el de la heroina(explicacion que dio ante su ausencia en el estreno de Sansón y Dalila.
El matrimonio es la principal causa del divorcio.
La televisión a hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente este demasiado oscuro para leer.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
La inteligencia militar es una contradiccion en los terminos.
Una cita a ciegas peude combertirse en un cerdo con un sombrero y un bolso de mujer.
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
Debo confesar que naci a una edad muy temprana.
Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero nose deje engañar: es realmente un idiota.
¿ por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿qué ha hecho la posteridad por mí?
Una mañana me desperté y maté un elefante en pijama...Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.
Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Fliwhel. Si aun viviera el mundo entero hablaria de él...¿Por qué? Porque si estuviera vivo tendria 140 años.
¿Que por qué estba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a tí mas que tú.
Es una tonteria mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró tanta gente en el armario que tubo que divorciarse unicmente para conseguir donde colgar la ropa.
Citadme diciendo que me han citado mal.
Conozco a centenares de maridos que serian felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándolos.
Hijo mio, la felicidad esta hecha de pqueñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna...
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
"Mi hijo es medio judio; puede meterse hasta las rodillas" (respuesta que dio Groucho cuando le informaron de que en una piscina no se admitian judios).
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Sólo hay una forma de sber si un hombre es honesto: preguntarselo y si respondesí, sabes que es un corrupto.
Detras de cada gran hombre hay una gran mujer. detrás de ella, está la esposa de él.
Me case por el juzgado. Debería haber pedido un jarado.
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa por que yo lo fuera.
Hace tienpo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los mios: los dos estábamos locos por las chicas.
La humanidad, partiendo de la nada y con su solo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de la miseria.
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregue a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarian ovejas que contar para todos, intente el experimento de contar porciones de oveja en vez de el animal entero.
Se nota que tiene usted uns mente abierta. Casi puedo sentir la brisa desde aquí.